L’amicizia ci aiuta a imparare di più su noi stessi

Perché sono difficili da fare amicizia? Cosa ci impedisce di gioire per gli amici? C’è una dipendenza nell’amicizia ed è possibile evitare delusioni: uno psicologo sociale risponde a queste e altre domande.

Psicologie: “Dicono:” C’è il doppio della gioia con un amico, c’è metà della tristezza “, è vero?

Margarita Zhamkochyan, psicologa sociale: Questo non è il risultato dello studio, ma l’osservazione quotidiana. Sappiamo per esperienza che, avendo dolori condivisi, siamo sollevati: abbiamo diviso i problemi in due. Ma con gioia, non è tutto così semplice. Condividendo il dolore: finora va in profondità nella storia che non si può dire quando è apparso.

Studi sul comportamento sociale degli animali hanno scoperto che una mandria – ad esempio elefanti – sperimenta simpatia, dolore sulla perdita. Questa è la nostra eredità evolutiva: qualsiasi cultura ci obbliga a condividere il dolore. Ed è più facile attraversare il percorso della simpatia che il percorso della gioia congiunta.

Non c’è nemmeno una parola del genere – “sega”. Solo ora lo sviluppo della società ha portato al fatto che abbiamo attirato l’attenzione sulla gioia. Ma molti si lamentano che i persone care non sono pronte a rallegrarsi con noi, qualcosa involontariamente confuso con questo: invidia, gelosia.

Cos’è questo nuovo bisogno di gioia congiunta?

Penso che sia collegato al fatto che abbiamo esteso il periodo della gioventù: ora si ritiene che fino a 35 anni siamo giovani! Di conseguenza, estendiamo l’amicizia – il metodo necessario di coesistenza nella giovinezza, vogliamo una varietà delle sue manifestazioni. La gioia diventa la nostra forza trainante, e qui improvvisamente notiamo che a volte non c’è nessuno che si affida alla gioia. Anche se nel dolore non siamo soli.

Perché alcuni stabiliscono facilmente relazioni strette, ma per gli altri è difficile?

Qui non puoi fare lo stesso. In primo luogo, il bisogno stesso di comunicazione è diverso con noi. Secondo Jung, ci sono due tipi di estrazione di energia vitale: un estroverso lo disegna in una varietà di contatti e se è privato di una tale varietà, inizia ad essere infastidito e poi svanendolo.

È noto che coloro che hanno espresso vividamente l’estroversione non https://farmaciapotenza.com/cialis-generico-senza-ricetta-online-sicuro possono essere presi in spedizioni lunghe e chiuse. Inviti qualcuno come l’anima di un’azienda che è sempre pronta a divertirsi, cantare canzoni, ma se limiti la sua comunicazione da cinque interlocutori per diversi mesi e si verificherà una metamorfosi: la depressione, l’irritabilità apparirà.

E l’introverso non ha tale bisogno di una varietà. C’è un altro: in due o tre amici, ma dimostrati per anni, a cui può fidarsi come se stesso, e non importa quanto spesso comunicano, rimangono per tutta la vita. E la varietà di informazioni che funge da fonte di energia, si attira in una varietà di stati: l’introverso di essi è sensibile e le riconosce bene, distinguendo l’uno dall’altro.

E gli estroversi sono meno interessanti per le sfumature degli Stati, non si conoscono bene e si mancano da soli. In secondo luogo, esiste una sorta di abilità di esibizione, cioè l’implementazione della necessità. Succede che il mio bisogno di comunicazione sia elevato, ma sono timido, timido, sento la tensione quando mi contattano, non leggo bene gli altri. E questo è allarmante e non mi è chiaro, ma cosa c’è che non va in me.

È possibile ridurre tale ansia?

Potere. I miei colleghi e io abbiamo condotto corsi di formazione speciali su tecniche di comunicazione, comunicazione equa amichevole. E non appena i partecipanti hanno appreso queste tecniche, c’era qualcosa di curioso: non solo la loro abilità comunicativa aumentava, ma anche la necessità di comunicazione è diminuita, è diventata più selettiva. Appare il saldo: la necessità si avvicina all’implementazione.

Di conseguenza, appare la fiducia nella comunicazione. E colui che è abituato a stabilire una profonda difficoltà di relazioni in una grande squadra: non possono esserci molte connessioni profonde. In questo caso, puoi formare tecniche di attività sociale, lavorare con il pubblico. Avendo imparato le capacità della vita nella società, impariamo a separare il nostro spazio personale in cui non ci permettiamo di invadere e social.

Quanto è significativa l’apertura per l’intimità?

L’apertura è una condizione per le relazioni strette. Dopotutto, l’amicizia si realizza: leggiamo ciò che sta accadendo a un altro e condividiamo ciò che ci sta accadendo. Ciò non significa che non ci siano problemi: molti hanno paura che estenderò la mano, ma non si estenderanno in risposta a me o, peggio ancora, ci hanno messo una pietra. La principale paura dei partecipanti alla formazione della comunicazione: aprirò, ma altri no. Ma se ho paura di aprire, non si rivelerà una piena amicizia: mi allontanerò dai miei sentimenti e la sensazione di una barriera apparirà.

Questa è un’esperienza comune. Come sorge la barriera nell’espressione dei sentimenti?

Una tale barriera appare se i nostri sentimenti ignorati durante l’infanzia. E questo non accade sempre in alcune famiglie disfunzionali. Succede che i genitori siano chiusi, sostenuti. O troppo concentrato sul successo, su come farlo. Perché a volte è sufficiente che la madre si abbraccerà, le premi il bambino: il contatto corporeo è molto significativo per l’accettazione a un livello profondo.

Ma se questo non è – per esempio, per gli adulti, i sentimenti del bambino non sono importanti, ma ciò che deve essere fatto – cresciamo bene educati, ma con la convinzione che i sentimenti degli altri, ma non i nostri, siano di significato e ci stiamo allontanando dai nostri sentimenti. L’amicizia allo stesso tempo è forse l’unico rifugio, perché siamo sintonizzati su un altro e ci diamo una sensazione di comprensione e accettazione.

Cosa distingue le relazioni dipendenti?

Uno dei segni delle relazioni dipendenti: sei sempre concentrato sulla storia di qualcun altro. Ciò che è solo caratteristico di coloro che sono sospesi dai loro sentimenti: vivere i problemi degli altri in modo da non ferire i propri. Questo è un tipo comune di anestesia femminile: i destini e gli eventi di altre persone sono interessanti ed eccitanti, causano ammirazione e simpatia. Quindi, trasmetti il ​​tuo centro emotivo a un altro.

È naturale concedere nell’amicizia, ma se sei costantemente inferiore, questa è un’occasione per pensare se ci sono relazioni dipendenti qui. Fretta per scoppiare una tale relazione: forse si adattano a te e tutti ottengono ciò che vogliono. Prima chiediti se lo vuoi. Il secondo segno di dipendenza è quando reagisci offende. C’è sempre un bambino interiore dietro il risentimento, vulnerabile e dipendente. Quindi se sei spesso e dolorosamente offeso, allora ha senso prestargli molta attenzione e prenderti cura di lui.

A volte ci piace prima qualcuno, e poi vediamo che non è il modo in cui pensavamo.

Propongo di guardarlo non come un malinteso, ma come un cambiamento. Dopotutto, sviluppiamo e cambiamo. E quando sei smesso di organizzare relazioni che sembravano buone, diteti: “qualcosa è cambiato”. Allora puoi pensare a cosa fare. Porta le relazioni a un nuovo livello o fermati. Vale la pena ricordare quanti amici dell’infanzia non abbiamo nulla in comune! L’esempio più tipico di una violazione delle relazioni è quando uno degli amici diventa il capo. La relazione cambia immediatamente e lo senti, ma attribuisci al fatto che l’altro non potrebbe sopportare il test del potere.

Tuttavia, l’amicizia è una relazione orizzontale, indipendentemente dai post che occupi, anche se solo in relazione l’uno all’altro non eri un capo e subordinati. E non appena occupi diverse disposizioni in verticale, l’amicizia diventa difficile, sorgono risentimento e incomprensioni.

Ma se penso che non mi apprezzino, sminuiscono, ignorano i miei sentimenti, ho considerato un altro bene, e non è bravo, questa è una posizione non fatta. Produttivo – pensa a un cambiamento. Se supponiamo che un amico si sia improvvisamente deteriorato, rimane solo per essere offeso sempre di più, e alla fine litigherai. Tuttavia, una lite è anche un modo per disperdersi. O rivedere la relazione. O chiarisci.